Miko語り

堂本さんを知ったのは92年のNHK番組が最初だったと思います
当時私は少年隊ファンで番組を見てました

少年隊好きでもジャニーズのグループはどうも好きではなかった
光GENJIとかﾛｰﾗｰｽｹｰﾄﾞﾎﾞｰｲｽﾞとか
チャラチャラしてて嫌でした
でもそこにちびっこいのがふたりと男前が一人
堂本さんふたりと長瀬智也ベイビーでした

堂本さん達は実に子供でしたが
智也は男でした
かっこよくてかわいくて
たまらんなぁと思っていたらTOKIOにいつのまにかタンバリンで登場
へ~・・・・と見ていて
SMAPもちゃらくて本当に苦手でしたが
森君は好きでした
そんな時宝塚が好きになった私は劇場で働きだして
劇場に剛さんが稽古場に来て
真面目で頑張り屋で・・・
あのチビッ子ってちゃらくないんだ
って思ったらなんか偏見で見ていた自分に反省してSMAPとか見ていたら
収録終わると光GENJIとかは挨拶しないが
他のジャニーズグル―プの子達は共演者だけじゃなく
スタッフにも挨拶したりする子もいて
宝塚を見に来る時のSMAPも普通の子で可愛く真面目
へ~・・・みんなまじめなんだと思って
その時掛け持ちのラジオ局のバイトから出る時
堂本さんふたりといつもすれ違っていたのだが
考えてみたら彼らはいつも疲れていた
子供なのに可哀想なくらい・・・
でも声をかけてくれるファンに
「ありがとう」と笑顔をかえしたり
光GENJIとは違うんだなぁ
なんて思っていた時
とある雑誌で堂本さんの仕事に対する言葉があった
14、５歳の子供なのに
今自分がやりたい事と求められている事は違うが
もとめられているならそれをやっていく
そしていつか大人になってやりたい事が出来るようになったら
やればいいって書いてあって驚いた
私はすでに２０を超えていたが
求められる仕事とやりたい仕事の受け止め方が私より大人だった
それからは外見とかじゃなく彼らの仕事を見るのが楽しみになった

何故かわからないが芸能関係に知り合いがいた私は
彼らの裏側に出逢う事が多かった
ジャニーズ事務所の子達は本当に真面目さんが多かったし
ダメな子は売れないし芽も出なかったし
グループはすぐ解散にもなった

彼らのように笑顔をちゃんと見せれる仕事って
素晴らしいなって思っていた時に
私の病気は最悪になっていた
鬱やパニックや人間恐怖症とか
とにかく酷くて家からも出れず
テレビも見れなかった

でも２，３年して
負けていく自分が嫌で
吐きながらも家から出て音楽をやろうとしてた
音楽の世界だけは自分を受け入れてくれるような気がして

そんな時たまたま知り合った人が堂本さんをよく知る人で
私に話してくれた・・・
「剛くんも今のキミみたいに苦しんでるよ」と

堂本さん達が好きだった私だが
剛さんが変化し苦しむ姿に目をそむけていた
見ている方が辛くて

でもその人から話を聞いてから剛さんを見るようになった

見るのは辛かった

剛さんは自分の姿を変えたかった
ブランド品として扱われる自分
裏切られる自分
生きる事が苦しくて
人前に立ちたくない！と訴え
髪を切り態度も荒れて
言葉も関西の言葉をやめ・・・
それでも人前に立たなくてはいけない責任に
剛さんはもがいていた

やはり見れなかった
自分を見るようで苦しくて痛くて

ネット上では剛さんを酷く言う言葉飛び交い
光一さんファンが解散を訴え

やっぱり見るんじゃなかったと思ったが
知り合いに聞いたもうひとつの事

光一さんは自分が剛を守ると言って現実から目を背けなかったそうです

光一さん・・・
そう言えば光一さんはあの剛さんの横で何をしていたかな？
と思ってみたら
ずっとずっとずっと笑ってたんです
深い深い闇に沈んだ人間の落ちる心は
まわりも巻き込むんです
だけど光一さんは笑ってました

そして剛さんを待っていた
笑顔でただずっと剛さんが大丈夫になるのを待っていた

その事に心が打たれたんです
闇に落ちてる人間が闘うよりも
まわりの人間ってそれ以上に闘っているんだって
私の家族や友人が正気に戻った私を見て半年以上たってから泣きました
「見てる方が辛かったよ」って
昔のインタビューで光一さんは人前が苦手で話すのも苦手と言っていた
だから私が見ていた頃は剛さんが常に前に立ち喋っていたのに
今は光一さんが前に立っている

それは光一さんの闘いだったらしい
KinKiはふたりしかいない
だからどちらかが倒れたらどちらかが助けるしかない
剛さんを支えられるのは自分しかいない
KinKiを守れるのは自分しかいない

だから光一さんは苦手な司会業もやるようになった
お笑いが苦手なのに剛さんの笑顔のためにもおちゃらけて
舞台も一緒にやりたいと言ってみたが
まぁそれは叶わなかったが
光一さんは剛さんが音楽に飛び立つときも
迷子のように見た目を変化させて
ステージ上でタバコ吸ったりするのも見守っていた

そして剛さんは人間不信になって誰も信じられなくなったが
相方の光一さんだけは信じられた
そんな結びつきが今のふたりの音楽を作っていった

私はうつ病の酷い時に光一さんの初ソロコンサートに横浜まで行った
電車に乗るだけでも人がいっぱいいて嫌だったのに
まわりを見ないように深く帽子をかぶって会場に入って
コンサートを見た

ふたりでやってきてソロ活動する意味があまりにもKinKiには大きかった
コンの題に『１/２』とつけた光一さんの想いも深かったし
何よりもあんなに重い病気の剛さんを支え
なお自分の舞台を成功させて
ソロをやってみせながらも
剛さんの曲をソロコンサートで出して歌ってみせた
光一さんの愛情の深さにやられた

コンを見て泣いたことは無いが
剛さんのソロと光一さんのソロでは泣きました

部屋から出るのも厳しいのに注射打ちながらもステージに立ってる剛くんとそれを横で見ても笑顔でいる光一くんの強さに負けちゃダメ

そんなようなことを知り合いに言われた
だから私は音楽を続けられたんだ

剛さんが病気中
多くを語らない
語りがらない光一さんが語った記事を友人に送ってもらったのをずっと大切にしています

辛さがわからない苦しみから目をそむけず
病気を調べてどうしてあげればいいかを自分なりにみつけ
ただ心配するでなく笑顔でいる事を決めた光一さんの決意

剛さんの闘いでみつけた音

私はやっぱり好きだし
尊敬しているし
私を闇から救ってくれた人たちだと思ってます

話がぐちゃぐちゃですが・・・
とにかく私は仕事人間が好きだって事です（笑

何をしてもどんな意味がなくても
自分の仕事を受け入れて未来につなげる力のある人が好きだって事

語りつくせない愛がKinKiにつまってますｗ

堂本さん達がｓのような人生をおくらず
普通にアイドル業を専念していたら
ここまで好きになっていなかっただろうし
私があんな事件や病気にならなければ
ふたりの痛みもここまで感じなかったでしょう

光一さんは昔ふたりで作った曲
『愛のかたまり』が出た頃
剛は愛のかたまりだとおっしゃったが
私にとってはふたりの存在こそが
愛のかたまりだと思ってます

存在してくれてありがとう

ちなみに・・・
未だKinKiファンだというと
「あぁあんなアイドルが好きなのね」と言われるとカチンときます
見た目で好きになったわけでもない

が、他人は知らない訳だから
カチンとこない自分になりたいと思ってます。


おしまい

幼児期は何も疑う事無く素直に生きてきた
小学生になる前に東京へ引越してきて
幼稚園途中入園することなく
両親共に働きに出て
私は一人毎日三輪車で家の前を一人で散歩していた
親から私が働きに行っていいよと言われたから
一人置いて出て行ったと言われるが
そんな事は覚えていない
自分の発言なのだろうが
結構寂しかった

幼稚園バスから帰ってくる子供たち
母親と手を繋いで歩くみんな

なんで私はひとりなんだろう
そうずっと思っていた

小学校に上がって教室にお友達が出来た事が嬉しかった
でも大きくなってから知ったのだが
共働きの家の子供は学童というところに入っていたらしい
が、私はひとり家に帰って留守番していた

つまらないから友達の家や
マンションの管理人さんの家に行ったりしていた
そのうち学校の裏に児童館っていうのがあることを知り
行くようになったりしたが
みんなはお母さんに怒られるからと帰って行ったりして

本当は私はさびしがりなのかもしれないなぁと
あの頃を振り返ると想ったりする
そんな私は人が大好きで人を疑う事を知らなかった

事件は小学校二年生の時に起こった

あの事件は今もトラウマにはなっている
だが、最近テレビでそんな場面や事件聞いても
震えなくなったし吐かなくなった
40になって・・・やっとだ
いや、もしかしたら娘が出来たから心が強くなったのかも

男の人は今も苦手だし
男って生き物を主張されると
恐怖に感じるし気持ちが悪い時もあるが
やっぱり人間好きには変わりはない
愛されたいから愛する訳ではないが
やっぱり嫌われたくないから
人を想ったりする
『好き』と笑顔でいれば『嫌』と思われないかなと

親の浮気現場見たり
襲われそうになる事は一度や二度じゃない
裏切られたのも
お金や物を奪われたのも
見捨てられたのも
数少ないとは言えない

19歳の時に死と云う事に絶望と罪で押しつぶされて
心が無くなった時もあった
二年間笑う事も泣くことも怒ることも
悲しむ事も食べて美味しいという事も
全て失って何も記憶が無くなったけど

日常に生きれる自分って事に
当たり前じゃない幸せを感じれたんだ

呼吸しながら歩いて
空を見上げてキレイだななんて顔がほころぶ
そんな事が本当に幸せだって

友人と話して笑えた自分に友人と二人で泣いた
私はまだ声が出せる
笑えるんだって

色んな罪も私は背負っているだろう

それでも生きれる自分がいる感謝
人との繋がりで笑顔の訳を知れた
泣ける有難みを知った
怒れる相手がいる感情が幸せだと知れた

沢山沢山闇を見て
長い長い泥沼を歩いて立ち止まってきたけど
それが私なんだ
そう思うし
占いで言われたとうり
そんな私だから今。娘に出逢えたのだろう

何度も子供は諦めた
歌うため愛する人のため子供のため
結婚も出産もあきらめてきたのに
お腹に飛び込んできてくれた娘


そんな娘の事は次に話しますが

幼児期に人に襲われ
不必要な人形のように捨てられ
ダメな人間だと言われ
頭のおかしな娘だと言われ
人の命を奪い
愛に裏切られ
愛を捨てられて
お金をだまし取られ
病院からも見捨てられ
精神病院に入れられて
うつ病、パニック障害、人間恐怖症になり
部屋から出られなくなり
気づくと血だらけになっていて
地にたどりつくことも出来ず
苦しかったけど

音楽が光りをくれた

唄おう
そう思って闘って
吐きながらも外へ出た

人は何度も倒れるが
何度でも立ち上がれるし
青い空を見上げられる

その想いで私は歌に生きる事にした・・・。